Goodbye Daddy

Goodbye Daddy

Hikaru & Bo

Ce soir, je ne travaille pas , ma patronne ayant appris , par je ne sais quel moyen, le décès de mon père, a décidé de me laisser 2 jours de congé . J'ai bien tenté de refuser ... mais je ne pouvais pas lui expliquer qu'en réalité je vivais dans la rue , et que c'était pour cette raison que je devais travailler le plus possible. J'ai donc fini par accepter ces 2 jours de repos imposé.
J'en ai donc profité pour voir cette fille , Bo. Une très jolie femme. Au départ , je ne l'ai vu que comme une cliente , une simple cliente venue au club pour oublier la routine et se faire draguer par des charmants jeunes hommes. Mais j'ai découvert en elle une sorte de mystère. Quelque chose de simple, quelque chose qui m'a de suite intrigué. Son coté détaché et un peu ... méprisant ? Elle me donne la fausse impression d'être compris ... peut être est-ce parce que moi-même je me sens détacher de moi et que je me méprise plus que quiconque ? Je ne sais pas ... au départ , je ne voulais lui porter aucune attention de plus que celle que je suis censé porter à mes clientes. Mais j'ai doucement appris à la connaître , du moins à essayer. J'ai un petit peu cerné sa personne , mais elle est tellement plus difficile a cernée que la plupart de ses femmes complètement vénales et infidèles que je côtoie chaque jour. Ce soir , je ne voulais pas être seul ... mais je n'avais pas non plus envie de boire avec un pote, ni quoi que ce soit d'autre, ce soir j'avais envie de la voir , dans un endroit calme.
 Je lui ai donc simplement demandé de me rejoindre ici , et elle a simplement accepté.
C'est donc pour cette raison que je suis la , adossé au muret juste à l'entré du parc, les mains dans les poches, observant inlassablement les quelques pétales de fleure de cerisier qui glisse sur le sole , poussé par le vent. Nous sommes en pleine saison des sakura , je trouve cela vraiment magnifique , tellement poétique. Cette planète à tout de même de belles choses à nous offrir ... des choses tellement plus jolies que l'être humain qui l'habite.
De loin , je vois Bo arriver , un léger sourire , presque invisible s'étend sur mes lèvres, je n'ai pas besoin de jouer les dragueurs made in manga lorsque je suis avec elle. Je le sens , je peux rester totalement naturelle. Elle s'incline légèrement devant moi , je lui rends son salut et lui répond brièvement, d'un ton calme et un peu lasse.
« Oui ça va , et toi ? »
Non ça va pas ... mais je ne veux pas l'inquiéter tout de suite
« Ma patronne m'a laisser 2 jours de congé »  
Je vais lui dire pourquoi ... en réalité , je ne me l'avoue pas, mais je sais que si j'avais envie de la voir ,c'était pour me livrer , percer l'abcès d'une autre façon qu'en me retrouvant à moitié mort dans le fond d'une ruelle a Roppongi ... un frisson me parcours ... mauvais souvenirs.
Ensuite, je lui dis simplement , comme une sorte d'aveux , comme si je ne voulais pas avouer cette faiblesse , comme si cela était une secret :
«  ça me fait plaisirs de te voir »
Je lui souris un peu plus , car je ne vais pas tirer la tête toute la soirée. Je me mets simplement à marcher l'incitant à me suivre d'un simple regard.
Je me dirige vers un des bancs , pas très loin ... je n'ai pas envie de marcher , juste de me poser et de profiter de cette douce soirée de début d'été
« Tu as passé une bonne journée ? »
Ma voix est totalement différente de celle que j'utilise lorsque je demande cela à l'une de mes clientes juste dans le but de lui donner l'impression que quelqu'un sur cette terre s'intéresse réellement à elle ... là je suis vraiment intéressé  par sa réponse , j'espère que sa journée , sa vie entière même, fut meilleur que la mienne.

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Hikaru & Bo

Mieux que moi?je souris de façon ironique à cette remarque ... C'est comme si elle lisait dans mes pensées , comme si elle avait deviné avant même que je ne puisse dire quoi que ce soit. Je suis doué pour jouer la comédie , vraiment , toute ma personnalité est construite sur cette facette de mon caractère . Mais je ne sais pas , elle arrive à briser le masque avec une telle facilitée, c'est très surprenant. Peut être est-ce moi qui décide involontairement de ne pas tout cacher a 100% ? quoi qu'il en soit , elle a tout deviné. Je me contente de toujours regarder le sol, comme si je cherchais les mots , comme si je ne savais pas quoi dire. C'est moi qui l'ai convier , et au final, on dirait que je n'y étais même pas préparé. En général , lorsque je revois une cliente ... ce n'est absolument pas pour parler. Cette pensées me dégoutte moi-même. Je n'ai donc pas l'habitude.
C'est alors que je cherchais les mots, qu'elle me demande simplement de raconter. Mon regard se plonge automatiquement dans le siens , cette fois je ne souris plus , je suis juste surpris. Cette femme est vraiment très surprenante. Je n'ai tellement pas l'habitude que l'on s'intéresse à moi.
Elle me tend sa main, je la fixe , comme en pleine réflexion. Suis-je censé la prendre ? Je la regarde pendant une bonne trentaine de seconde , comme plongé dans un débat intérieur . Je la prend ? Ou pas ? Serais-ce mal poli de ne pas la prendre ? Prendrait-elle cela comme une forme de rejet ? Je décide de ne pas la prendre , de faire simplement comme si je n'avais pas remarqué son geste. Ce n'est pas bien ... mais je ne veux pas admettre cette forme de faiblesse, alors que je sais pertinemment que j'en ai peut-être besoin.
Je fronce les sourcille et me contente juste de dire :
« Tu te rappelles du séisme ? »
Question idiote , comment ne pas s'en rappeler ? Comment oublier cet événement qui remuât tout le Japon, comment oublier la catastrophe qui plongeât tout un pays dans un deuil national ?
Ma gorge se sert ... je ne vais pas encore pleurer , il va falloir que j'arrête de pleurer ! Il va falloir que je décide d'être plus fort que ça ... mais pour qui ? Pourquoi ? Mon regard toujours plonger dans le siens , aucune larme , aucun vacillement, même pas une lueur de tristesse.
Vais-je cela dit arriver à lui dire le reste ? Lui dire tout ?
«C'est a cause de ça que ma patronne m'as donné congé»
je détourne le sujet , comme si je ne voulais pas dire cette fameuse phrase, comme si dire ces quelques mots rendrait la situation plus réelle. Comme si je n'arrivais pas à faire face à une réalité qui me fait beaucoup trop de mal.
« Mon père est mort »
Ma voix a vaciller , un rien , d'une façon presque inaudible ... mais elle le remarquera. Je me force donc d'un coup de sourire , j'avale ma salive , comme si je tentais d'avaler cette boule qui s'y es loger depuis quelques jours. Je ne pleure pas , je ne pleurerais pas ! Pas aujourd'hui , pas ce soir. Pas parce que je refuse qu'elle me voie ainsi ... du moins je crois.
Je passe ma main dans mes cheveux , respire un grand coup et parviens à me détendre. Je ne veux pas mettre de malaise dans notre échange.

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Hikaru & Bo

Après avoir largué la bombe , laisser sortir ces quelques mots si douloureux , je continue de la fixer , attendant sa réaction. Elle blanchit , son visage devient grave, elle semble touchée par ma confidence. Je culpabilise soudainement , je n'aurais pas dû lui dire , j'aurais dû garder ce fardeau pour moi ... mais j'avais envie d'en parler. Je suis peut-être égoïste ? J'ai pensé à moi avant de penser à elle. J'avais pensé que peut-être si cela ne lui faisait rien ... cela pourrait aussi ne plus rien me faire ? Mais je me suis trompé. Je me sens soulagé .. mais en même temps coupable. Comment ai-je pu imaginer que cette situation ne la toucherait pas ? Peut être ai-je essayer de me convaincre ?
Soudainement , je sens son corps s'écraser contre le mien. Une curieuse sensation de chaleur m'emporte , je me sens d'un coup très bien. Et son odeur ... ce n'est pas une odeur habituelle , cela change des parfums de super marché que je sens a longueur de temps ... là, c'est raffiné , léger, agréable.
Je n'enroule pas mes bras autour d'elle , beaucoup trop surpris par ce geste. Geste qui en général me laisse de marbre. Mais la c'est très différent. Il me donne comme une sensation de réconfort, je ressens presque l'envie de rester comme ça pour toujours. Je n'ai jamais ressenti un tel sentiment ... c'est très étrange. Elle me sert si fort, c'est tellement ... réconfortant ! Je ferme automatiquement les yeux , je profite de ce moment. Moment qui me semble si court lorsque finalement , elle se détache de moi pour me regarder à nouveau. Mon regard est surpris , peut être même un peu plus calme , signe que son initiative n'a pas servis à rien.
Elle me dit qu'elle est désolée , ensuite elle me parle dans une autre langue , du chinois je présume. Je souris donc simplement , un sourire calme , un sourire très étrangement sereins. Je n'ai pas compris ce qu'elle a dit , mais cela ne me pose aucun problème.
« Merci »  
Ma voix est calme, je me sens mieux ... pourquoi cette fille que je connais à peine parviens à me faire cet effet la ?
D'un coup , je me lève , et lui dit simplement
«  Tu veux marcher un peu ? »
Oui , maintenant je veux marcher , je ne veux plus rester sur ce banc , a cet endroit , je veux laisser le paysage défiler sous mes yeux au rythme de mes pat.
« Merci d'être venue »
Je ne sais plus quoi dire exactement, est-ce que je dois lui dire que je vis dans la rue désormais ? Que lorsque je l'aurais raccompagné chez elle , je ne sais pas du tout où j'irais ? Que ce séisme a littéralement pourris ma vie ? Non ... je pense que ces choses la ne sont pas importantes.
Je me contente de lui sourire , attendant qu'elle se lève pour me suivre.
«  Tu as déjà visité ce parc ? »
J'agis comme si de rien étais ... Pourquoi ? Pourquoi j'ai cette soudaine impression que parce qu'elle est la ... tout va bien aller ? Elle est qui pour moi ? On se connaît à peine.  

Goodbye Daddy

Hikaru & Bo

Nous marchons simplement , la douceur du vent porte nos pas , alors que j'ai la sensation d'être écrasé sur le sole. Elle n'était jamais venue ici avant. C'est triste, je l'emmène dans un endroit qui est si agréable en temps normale, pour lui partager mon chagrin, je me sens de nouveau un peu coupable. J'avais imaginé que le calme et la simplicité de ces lieux me ferais me sentir plus à l'aise. Et pourtant, je me sens si lourd. Comme si , une fois le boulet largué , il restait enchaîné à mon pied. Je le traîne , il me suit , mais elle est là, entre lui et moi. Cette peine ne disparaîtras peut être jamais, Mais la présence de cette femme , étrangère à ce pays , étrangère à ma vie me laisse croire que peut être autre part , loin d'ici ... tout va bien.
Sa façon de poser sa question me fait sourire, parler japonais est si difficile pour les autres peuples de ce monde , et pourtant je trouve qu'elle se débrouille vraiment bien , même si ses paroles ne sortent pas encore de façon naturelle.
« Quand tu vis dans une ville aussi animée que celle-ci ... venir ici, fait l'effet d'une pause, comme si j'étais dans un autre monde. Il fait un peu plus calme ici »
Ma voix est calme et je n'ai pas besoin de faire semblant. Est-ce cet endroit qui me fait cet effet ? Ou le fait d'être avec elle ? Pourquoi elle ? Toujours la même question.
Soudainement , je me sens coupable. Extrêmement coupable, mon père aussi aimais le calme, le vent , les fleurs... et alors que moi je suis la , en vie , à profiter partiellement du beau temps... lui ne pourras plus jamais se balader, sa bière à la main dans les parcs de Tokyo.
Je me mords la lèvre... pourquoi mon esprit s'obstine il à me faire penser à ce genre de choses ? Pourquoi ma conscience refuse elle de simplement passer à autre chose ? Comme si passer a autre chose était possible. Je soupire lentement, il faut que je vive avec.
Nous marchons simplement , en silence. Je ne trouve pas ce silence lourd , je le trouve simple, peut être même nécessaire , car ni elle , ni moi ne savons quoi dire.
Elle décide de quitter l'allée principale pour prendre les plus petits chemins , plus calme encore , moins peuplé, je la suis simplement.
Nous arrivons sur un pont , elle s'accoude à la barrière de celui-ci, je viens simplement me mettre à côté d'elle , dans la même position. Comme je suis plus grand , je me rends tout de suite compte que cette position n'est pas du tout confortable pour moi , je me redresse donc simplement , me plaçant debout à côté d'elle.
L'arbre face à nous est magnifique , d'un rouge puissant. Un beau rouge.
Elle bafouille une phrase dans un japonais un peu ... originale ? Elle me sourit , je souris à mon tour. La couleur du bonheur ? Le rouge ? Moi cette couleur m'évoque toujours quelque chose de plus violent , de plus agressifs. La couleur rouge , couleur du sang.
Je lui souris simplement
« Ici , le rouge représente l'amour, la passion , indirectement , certainement aussi un peu le bonheur »  
Je n'ai jamais pensé que l'amour et bonheur pouvaient toujours aller de paires ... La preuve: mon père était fou de ma mère ... et regardez le résultat. Femme infidèle et vénale... si je devais la peindre en rouge cela m'évoquerait la couleur de la haine. Cette pensée me sors un peu de mon état de calme et je dis un peu froidement , sans vraiment prendre attention à ce que je dis
« Le rouge va bien aux femmes »
Je souris ironiquement. Si on ne prend que mes paroles en compte ... on dirait que je suis dans mon rôle d'hôte... on croirait presque à un compliment... alors qu'en fait , pas du tout, si on lit bien entre les lignes
« Moi je préfère le bleu nuit »
Bleu nuit , couleur sombre et colorée , couleur calme et mystérieuse . J'aime le bleu.
Mon cerveaux fonctionne a 100km/h ... je pense à une chose , puis à une autre , comme si je fuyais quelque choses , comme si je refusais de penser ... et donc de ce fait je pense trop.

Goodbye Daddy

Hikaru & Bo

De rouge à lèvre ? Je souris, un sourire qui se voulait amuser , elle lie les informations d'une façon plutôt originale , n'a-t-elle peut-être pas compris où je voulais en venir ?Je trouve ses fautes de japonais et sa façon de me comprendre tellement adorable, elle ne se prend pas la tête ! Elle s'adapte juste à notre langue à sa façon , et de mon avis , je pense que tant que je peux la comprendre , et qu'elle me comprend aussi, même de façon parfois approximative , c'est ce qui compte ! Et puis , ce n'est pas de sa faute ! Je ne suis pas toujours claire dans mes propos.
Sans s'en rendre compte , je trouve qu'elle vient de créer une belle métaphore. Rouge à lèvre rouge , lèvre recouverte de la couleur de l'amour ... se transformant en haine ! On dit toujours qu'il n'y a qu'un pas entre l'amour et la haine.
Elle me sourit , un sourire qui soudainement me rend léger, son expression étais devenue si grave à l'instant où je lui avais annoncé le drame de ma vie , et maintenant elle me sourit , et je lui souris aussi. Des sourie humble , pas exagéré ... juste d'une simplicité inexplicable.
Nos regards se replongent alors d'un même mouvement sur notre précédente découverte et le silence s'installe. Un silence qui devint soudainement un peu lourd. La conversation avait été stoppée net. Pas de sa faute , ni de la mienne. Juste nos esprits qui repartaient de nouveau se perdre. Et alors j'y repensais, à mon père ... car c'est la seule chose à laquelle je peux penser lorsque rien n'occuper mon esprit. Il est mort sans jamais avoir pu répondre à la question de sa vie. Qui est sa soit disant fille ? Où est-elle ? Ne devrais-je pas moi aussi la rechercher ? Non ! Sûrement pas ! Même si intérieurement je sais que ce serais juste pour lui que je le fasse , je refuse de retrouver une demi-sœur cachée qui pourrait être le fruit des malheurs de mon défunt père, fruit des tromperies de ma mère.
Elle devrait avoir 5 ans aujourd'hui , petite fille n'ayant rien demandé à personne ... que pourtant je déteste autant que ma mère. Sait-elle que son fils se retrouve seul ? ... me considère t-elle encore comme tel ? Est-ce que moi je pense encore avoir une mère ? Non ... pour moi , elle aussi est morte.
Mes pensées défilent de nouveau de manière frénétique , je sers les points , mon sourire s'éteint... pourquoi esprit ne te concentres-tu pas juste sur les couleurs de l'arc-en-ciel ?
Soudainement , Bo reprend la parole , sa voix me tire de mes pensées et je la regarde alors tout en écoutant ce qu'elle avait à dire.
Je me concentre sur ses mots , mot sortis de manière aléatoire , donant une phrase que je m'efforce de décrypter dans ma tête... chose que je parviens à faire. Son japonais n'est pas parfait , mais il n'est pas totalement abstrait non plus
« Le fait que les japonais aiment forcement le rose est un cliché »
je dis ça de façon calme, c'est un peu comme si je lui disais que tous les Chinois se baladaient avec un appareil photo autour de cou.
« En réalité , beaucoup de japonais aiment cette couleur , le rose des sakura , cela nous signale que le beau temps est enfin arrivé , que la saison des pluies est terminée ... j'aime le rose, mais je préfère le bleu »  
Je sais que le rose ne ferais pas fuir le mauvais temps qui semble s'être encré dans ma vie .
« Je préfère le bleu car il représente plutôt le calme, la nuit, l'océan ... peut être un peu la liberté ? »
je parle beaucoup pour pas grand chose , ce n'est pas mon genre en temps normale , mais là je tente de fuir , je fuis le tourment de mes pensées, m'imprégnant pleinement d'un sujet de conversation totalement banal.
Elle veut marcher , je commence automatiquement à reprendre le pat , suivant simplement la direction que nous avions prise au départ , quittant le pont , nous enfoncent un peu plus dans le parc.
« Non non c'est bon , je travaille tard demain donc je pourrais me lever tard »
me lever où ? Comment ? Dans quelle état ? En réalité , une fois que je l'aurais quittée , je retournerais dans cette gare de Shibuya récupérer le vulgaire sac qui me sert de bagage que j'ai rangé dans un casier . Contenant mes affaires de boulot et mes quelques sous-vêtement.
Je ne vais sûrement pas beaucoup dormir cette nuit , peut être même pas du tout ... ou alors j'irais encore une fois demander à Izô de m'héberger ? Non , je ne veux pas être un fardeau pour lui et ses colocataires. Je resterais à la gare , ou dans un bar , attendant que le jour se lève pour aller me doucher dans un onsen , et laver mes vêtements dans un lavoir automatique. Mes quelques yens que je dépense de façon peu logique vont aussi peut être passé dans un repas ... depuis quand n'ai-je pas manger ? Pourquoi n'ai-je plus aucun appétit ? Je connais la réponse, mais je refuse d'y penser.
Sans m'en rendre compte j'étais encore partis loin dans mes pensées, je reprends soudainement prise à la réalitée , marchant au côté de Bo.
« La Chine ne te manque pas de temps en temps ? »
Je lui pose une question simple, le mal du pays , tous les étrangers ressentent cela au moins une fois. Je n'ai jamais quitté le Japon ... mais j'aimerais beaucoup
« J'aimerais beaucoup aller voir la Chine un jour »
ma phrase sonne comme un projet , alors qu'au fond je sais que c'est une idée un peu utopique... comme si un jour j'allais quitter cet enfer .
« C'est comment en Chine ? C'est très différent du Japon ? »
Je lui parle de ce qu'elle connait , en vérité , je suis très intéressé par le sujet. Nous marchons alors simplement entre les arbres au feuillage déjà devenu vert et nous discutons.  

Goodbye Daddy

Hikaru & Bo

Soudainement , je me rends compte que son attitude change de nouveau ... aurais-je dû ne pas lui parler de son pays ? Ressent-elle beaucoup de peine au fait d'être ici et pas chez elle ?
Elle répond d'une traite à toutes mes questions , j'écoute ses paroles avec beaucoup d'attention. Elle me sourit , un sourire forcé... je crois que j'ai dit un truc qu'il ne fallait pas. Je fronce un peu les sourcille , cherchant une échappatoire à la situation , changer de sujet pour ne plus la déranger.
Elle devient pâle , plus aucun sourire , plus aucune expression. Cela me donne une sensation de stresse , comme si j'avais fait quelque chose de mal , comme si cela était de ma faute. Nous marchons dans un silence de mort que je ne peux expliquer . ... Pourquoi d'un coup tout redeviens si lourd ?
Elle se stop net dans sa marche , je fais de même et alors que ses yeux remplis de tristesse et presque humide se jette dans les miens , je me sens soudainement mal ... très mal. Cette tristesse dans son regard, c'est comme si je pouvais voir en face ma propre peine au travers de ses yeux. Elle attrape mon bras... pourquoi aussi soudainement ? Je ne comprends pas sur le coup . L'atmosphère était devenu d'une lourdeur presque insoutenable, je me sentais de nouveau écraser sur le sol alors que ses paroles redessinaient le schéma désastreux de ma vie.
Aller chez elle ? On se connaît à peine ... je ne veux pas la déranger ! Ma maigreur ? Je ne m'en étais même pas rendu compte.  
Elle se met à pleurer face à moi , en souriant. Je déglutis douloureusement, la boule qui s'installait de nouveau au fond de ma gorge persistait à me faire ressentir cette douleur , mes yeux devint un peu trop brillant , mais je ne pleurerais pas !
Elle avait tout deviné , je n'avais rien dit pourtant. Je sens de nouveaux ses bras s'enrouler autour de moi ... mais cette fois , d'un mouvement presque automatique , j'enroule à mon tour mes bras autour d'elle , elle me sert et je la sers moi aussi. J'ai aussi envie de pleurer , d'encore me laisser aller , mais je ne veux pas ! Je regarde alors vers le ciel, lorsque je lève les yeux très haut , je parviens à contenir mes larmes.
Je me sens faible , encore plus faibles qu'avant ... comme si je n'étais qu'une pauvre demoiselle en détresse. Je n'aime pas ça.
Le temps c'est arrêté, je n'entends plus rien , ni le vent dans les arbres , ni les rare personne qui emprunte ce chemin et qui nous dévisage allègrement. Je suis comme dans une bulle , une bulle sombre de tristesse infinie. Le fait qu'elle prononce ces mots m'as fait l'effet d'une claque. Et va savoir pourquoi ...j'ai envie de m'excuser. Je suis désolé de la faire pleurer , je suis désolé d'être dans cette positon de faiblesse si désagréable , je suis désolé de soudainement devenir un poids pour elle.  
Je plonge ensuite mon visage dans ses cheveux ... pourquoi son odeur apaise elle à ce point ? Et je murmure simplement , d'une voix presque sourde .
« d'accord »
J'accepte sa proposition alors que mon esprit me crie de refuser . Je suis égoïste ... je lui impose ma souffrance et je profite de sa proposition, je ne devrais pas ... mais j'en ai besoin.
« Merci »
je murmure presque , comme si cette douleur qui écrase ma poitrine refusait de me laisser parler.
Je me détache un peu d'elle et tente de lui sourire du mieux que je peux , alors que mon visage est fermé , mes yeux brillants et mes lèvres abîmée sous l'assaut de mes propres dents.
« tu es sûr que ... »
je fais une courte pause dans ma phrase , comme si je ne devais pas la terminer
« ... je ne vais pas te déranger »
je ne devrais pas profiter ... mais au fond de moi , bien cacher sous l'auto-persuasion du fait que je vis bien le fait de vivre comme un SDF, je rêve d'un foyer.